С 2, 50 успешно влизате във ВУЗ "Света Олигофрения".
Успех на всички!
Как се ходи на протест?
а) С ММА каска, граплинг ръкавици, кубинки с метални бомбета, шуба и три ката дрехи;
б) С борбен дух, неясни цели, липса на алтернативи за подобрение;
в) Маскиране като жандармерист + гаубица и базука;
г) С кофа червена блажна боя или доза жертвоготовност, за да стигнеш по естествен начин до ефекта.
Как да потръгне икономиката на Гърция?
а) Екстрадираме Дянков;
б) Пращаме им приятелство във фейсбук;
в) Да гледа от нас и да се учи;
г) Like a boss.
Как стават нещата?
а) С протест в протеста - свалете правителството, а в същото време го искайте обратно;
б) С шпеков салам от кварталното магазинче, кило домати, сирене и яйца - поне ако не ги употребите по предназначение, направете си салата;
в) С оставка с думите "на изборите ще се върнем с мнозинство";
г) С овче мълчание, шише нафта и кибритче.
Как се връщаш от протест?
а) С фобия и шизофрения;
б) С наритан задник и сцепена чутура;
в) С аутизъм и малокръвие;
г) Всички изброени.
Какви са алтернативите?
а) Намигаш бясно на Лиляна Павлова докато стои като ангел хранител зад Бойко, за да се изчерви, да се смути, да сведе поглед, да ѝ се завие свят, да припадне и да понесе Борисов със себе си към небитието (протестиращите - равнозначно на гьол с гладни крокодили);
б) "Купуването и продаването на гласове е постъпление";
в) Разпъвате шатра, вадите един сатър, слагате дъска, картон с надпис "Лоботомия";
г) Нито едно от изброените - алтернативи няма;
Как да върнем България в миналото, или - как се пише нова история?
а) Връщаме тройната коалиция, тоя път БСП, Доган и Кунева;
б) Връщаме Станишев на власт, и само той стига;
в) Даваме нови 800 дни на Сакскобургготски, сега Мария Луиза няма да възкликва "Питайте чорбаджията", а "Питайте завалията";
г) Нов вид холокост - на политическо ниво, така народът ще управлява и ще бъде най-добре, всички от всичко разбираме.
Как се живее в България?
а) В България живее ли се?;
б) Превъзмогвате деменцията и се връщате в нощта на 7 срещу 9 септември;
в) Взимате си от рекламните материали на ГЕРБ с лика на Бойко, слагате го на капака на тоалетната чиния, насочвате се натам след протест в клинична смърт, та всеки път като го видите да получавате сърцебиене и кръвоносната ви система да започне да циркулира;
г) По ирландски еталон.
Какво правите, когато сте отчаяни от монополите?
а) Купувате си автомобил, мислите, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказва 1,4 карбуратор;
б) Разбирате, че Владимир Вазов е брат на Иван Вазов, но това със сигурност се знае само за първия;
в) Купувате спойлер, а не знаете как да го сложите. Колегите са казали - пробвайте с магнитните наколенки на д-р Ливайн;
г) Дърпаш ръчната със 180 км/ч на магистралата, за да може горският да те глоби за изсечените дървета.
Що е това пропаганда?
а) Ораторските речи на Борисов;
б) Жан Виденов да ти пее на уше "Катюша";
в) Да ти сложат министър-председател за два дни;
г) Такова понятие в България не фигурира в речниците.
Как разбирате какво става в България?
а) Отваряте Гугъл, а той, прозирайки благодарение на когнитивността си вашите зли помисли, отваря ви песен на Азис в Youtube;
б) Интернета ви го влачат с ръчна количка;
в) 404 not found;
г) Keep calm и остани в неведение, други източници няма;
Вярвате ли в господ?
а) Да, тия дни говори по телевизията;
б) Пропаганда, нямаш право да ме питаш такива лични неща;
в) Може би имахте предвид: Бойко Борисов;
г) Лапни шаран, глътни сом.
Изберете си тема за литературноинтерпретативно съчинение:
а) "Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка..";
б) "Ти ли си кръстен на дядо си или той е кръстен на теб?";
в) "Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там";
г) "Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август";
д) "Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак".
Дерзайте!
